На этой страничке я буду писать всё об отношениях мужчины и женщины. Поделюсь своими наблюдениями, напишу уже известные вам истины. Если вас что-то заинтересует или вы захотите добавить какие-то свои откровения, напишите мне. Ваши письма меня будут поддерживать и вдохновлять. Замечательный человек, доктор, психотерапевт Фриц Перлз написал заповедь. "Я делаю свое, и ты делаешь своё. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты - это ты, я - это я. Если нам случится найти друг друга - это прекрасно. Если нет, то ничего не поделаешь". Своей заповедью он раскрыл секрет любви. Когда мы, вступая в отношения, даём возможность партнёру оставаться ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬЮ, не переделывая его под свой лад, то такие отношения будут жить долго. Всё было бы в нашей жизни легко и просто, если бы Господь Бог не разделил нас на мужчин и женщин. Мужчина достигает своего жизненного предназначения через раскрытие в себе мужественности, а женщина - через женственность. Каждый из нас озадачен поиском своего предназначения. Вот несколько установок для гармоничного существования двух противоположностей в семье. ОН ДУМАЕТ, ОНА ГОВОРИТ. Мужчины обдумывают проблему, а женщина её проговаривает. Главное, не мешать мужчине думать, а женщине говорить. Если мужчина хочет что-то сказать, не бойтесь, он обязательно это скажет, но если женщине не дать выговориться, то держитесь. Рецепт счастливой семейной жизни готов: хотите сделать мужчину довольным - НЕ МЕШАЙТЕ ему, хотите порадовать женщину - ПОГОВОРИТЕ С НЕЙ. ЗАКОН 15 МИНУТ. Ничего нельзя требовать от мужчины в первые минуты встречи. Роковая ошибка женщины, критиковать мужа в первые минуты возвращения домой, может привести к разводу. В книге по домоводству 60-ых годов даже было разработано правило, как встречать мужа после работы. "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". Конечно, сейчас это звучит комично, но что-то в этом есть. Почему же делать так? Мужчине обязательно нужно почувствовать свою ВАЖНОСТЬ, что он не просто герой, а спаситель семьи. Может быть, одной из причин разводов и является нежелание позволить мужчине побыть героем. Женщина начинает с ним соперничать. А что остаётся мужчине, в женщине он встречает последнего противника за день, и вся его злость обрушивается на неё. И если он довольно часто слышит упрёки, унижения, недоверие к себе- то у него появляется апатия. А это надолго. ЛЮБИТЬ - ЭТО СЛУШАТЬ. Женщина намного эмоциональнее мужчины. Поэтому для мужчин - женщине нужно хорошее общение. Здесь действуют особые правила. Женщине нужно, ЧТОБЫ ЕЁ ПОНЯЛИ, а НЕ ДАЛИ СОВЕТ. А что делает мужчина, он слушает женщину, находит в её словах проблему, выдаёт готовое решение и довольный уходит. Поэтому следующий рецепт для мужчин: ЛЮБИТЬ ЖЕНУ - ЭТО ЛЮБИТЬ ЕЁ СЛУШАТЬ. Если же мужчина принципиально не захочет слушать женщину, уж поверьте, она найдёт любые способы привлечь его внимание. ЦЕНИТЕ РАЗЛИЧИЯ в СВОЕЙ ПОЛОВИНКЕ. Человеку свойственно радоваться отличиям. Но нас почему-то это раздражает. Любовь - это не единство чувств, ощущений, реакций, взглядов и вкусов. Любовь - это желание сделать другого человека счастливым, не требуя ничего взамен.Используются технологии uCozКАК ОТНОСИТЬСЯ К МЕЛОЧАМ? В психологии существует термин "кризис семейной жизни". Он наступает в один, три, семь лет. Далее тоже существуют развалы семьи, но не в таком количестве. Что же происходит? Молодые отыграли свадьбу. Зажили совместной жизнью и тут выясняется, что он не так выдавливает зубную пасту, она оставляет волосы на расчёске и т.д. Об этом стоит ПОГОВОРИТЬ СРАЗУ - ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО и без ПРЕТЕНЗИЙ. И мужчины и женщины одинаково раздражаются на свою половинку. Ведь все мы пришли из другой жизни, каждый из нас с детства привыкает к определённым правилам, распределению ролей, обычаям, традициям, к своим бытовым мелочам. И порой нам привычки партнёра кажутся несуразными, нерациональными. Чаще всего неловко сразу сказать о каких-то вещах, не хочется выглядеть в глазах любимого человека придирой, занудой. Но, подавляя в себе негативные чувства, мы рискуем взорваться в любой момент. Когда раздражение накапливается , любая мелочь может стать последней каплей. Что в этом случае можно посоветовать? ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО, БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ поговорить с партнёром не только о каких-то конкретных привычках, но и расспросить про то, как устроено в его семье, как было принято в вашей. Если вы хотите попробовать угадать, что будет раздражать вас в спутнике, приглядитесь повнимательнее к привычкам в его семье. И самое ГЛАВНОЕ, не думайте, что любовь делает человека телепатом, который должен с лёгкостью читать ваши мысли и угадывать ваши желания. Огромное количество семейных пар распалось, думая, что если любишь, то слова не нужны, он или она и так должны догадаться, понять и почувствовать. Попробуйте ПРИНЯТЬ ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, отнеситесь к его СТИЛЮ ЖИЗНИ как к чему-то необычному, новому, может быть, что-то полезное и вы для себя найдёте в этом.
Используются технологии uCoz
ЧЕТЫРЕ ПРИЧИНЫ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ. Если вам кажется, что вы знаете про любовь всё, потому что прочитали много любовных романов, вместе с героями пережили боль, страдания, ревность, то вы глубоко заблуждаетесь. В романах от жизни так далеко. В жизни очень мало романтики. Реальный человек ни при каких условиях не оправдает ваших ожиданий, а вы всё будете надеяться. Ведь в романах всегда всё завершается хорошо. Если у вас низкая самооценка или в детстве вам не хватило родительской нежности, вы в кругу "избранных". Себя вы не любите и компенсируете это чужими чувствами. Опять замкнутым круг, и как результат - зависимость. Очень может быть, что мама вам внушила установки:"бьёт, значит любит","любовь- это страдание". И как следствие, эмоции к противоположному полу возникают только тогда, когда вы встречаете именно такого человека, про которого рассказывала мама. Это как зацепка из подсознания:"Этот человек причиняет мне боль, значит он меня любит." Ещё может существовать такой миф, что раз тебе дан этот человек, то он единственный и любовь единственная." Всё стерпится, слюбится. Но жизнь очень разная, вполне можно и разлюбить. И это вовсе не значит, что любви больше не будет.КАК СПАСТИСЬ ОТ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ? 1. Постарайтесь осознать: ничего и никто на планете не может сделать нас СЧАСТЛИВЫМИ или НЕСЧАСТНЫМИ. СЧАСТЬЕ - это наша РЕАКЦИЯ на человека или событие. Решили реагировать по-другому? Ваше право. 2.Займитесь собой, перестаньте на время думать о любимом человеке.Если вы ему небезразличны, всё можно спасти. Вы будете вместе, но уже на правах двух независимых друг от друга личностей, которые принимают мнения друг друга, но вольны поступать по-своему, порой не оправдывая чужих ожиданий. 3.Сделайте всё для того, чтобы уважать САМУ СЕБЯ. Вы уникальны, вы - это не он. 4.Лечите свою душу всеми возможными способами, читайте специальную литературу, больше гуляйте, думайте о своём. 5.Для начала очень важно ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ. Когда мы достигаем этого, ни о какой зависимости речи уже не идёт. Мы выбираем: мучиться по поводу и без него или просто быть счастливым. Ведь один человек, который остаётся с тобой навсегда, ТОЧНО ЕСТЬ. ЭТО ТЫ САМ. И эту любовь никто не отнимет.МОЛИТВА СУПРУЖЕСКАЯ Господь мой! Благодарю Тебя за то, что в этом мире, где столько равнодушия и одиночества, Ты подарил мне человека, который стал настолько близок мне, что слился со мной в одно целое. Сохрани наше семейное счастье от эгоизма, подозрений и злой беспричинной ревности. Дай нам силы прощать друг друга и забывать прежние обиды. Сохрани наш союз от коварства злых людей, и пусть никогда никакой человек не встанет между нами двоими. Пусть наши дети растут в любви и послушании, в счастье и радости. Не разлучай нас до самой смерти и дай нам желание заботиться друг о друге с нежностью. Питай нашу любовь из небесных источников, чтобы она проросла глубоко, глубоко в Царство Божие, в Жизнь Вечную! Аминь!СВЕТ МОЙ,ЗЕРКАЛЬЦЕ,СКАЖИ... Очень интересный вопрос возник, ограничивает ли нас наличие рядом с нами любимого человека? Оказалось, что «он», если обобщить, мешает нам быть собой. Иметь свои желания, действовать по собственному усмотрению и т.д., и т.п. И если количество получаемых от любимого «плюшек» оказывается меньшим, чем количество «неприятностей» - все, надо расставаться. Почему так происходит? Мы бегаем по жизни вовсе не в поисках своей «половинки». Отнюдь. Большинство бегает в поисках своего отражения. И рассуждают, примерно так: Во-первых, зеркало должно быть само по себе такое, чтобы не было стыдно отражаться. Во-вторых, оно должно отражать то, что мне нравится во мне, а еще лучше - то, что мне хочется иметь. («Ты самый – самый»). В-третьих, оно не должно отражать то, что я в себе не люблю. И даже, если я постараюсь это увидеть, вглядываясь, оно должно мне ответить: «ты прекрасна, спору нет». И, в-четвертых, оно должно отражать только меня! Дальше можете продолжить список сами: на свой вкус. Это могут быть «извращения» вроде: «отражать правду, за которую я буду его бить» или «в него должны захотеть заглянуть еще толпы ищущих зеркала» или «оно не должно думать, что может перестать меня отражать». Короче, у каждого свое. «В ком я краше отражусь?»- тот и любимый. Мы ищем в других то, что когда-то давным-давно потеряли: себя. Не верим в себя, не знаем своих достоинств. И нам не интересен тот человек, с которым мы сталкиваемся. Нам интересно, как он нам пригодится… сможет ли доказать, что «я - самый» или «самая»… сумеет ли восхищаться и любить, как нам надо. А кто он, какой он? Да, какая разница! Главное, чтобы хорошо «выглядел» и «правильно кормил». Но пора «взаимного влюбленного отражения» проходит, и ваш «любимый» вам начинает мешать. И в театр его своди, и в ресторан. И время уходит на него, и деньги, и «протирать» надо по средам и воскресеньям. И отражать его «красивого». И смотреться только в это зеркало. И ни в какие другие не заглядывать! А у вас друзья... и работа… И мало ли что еще… А «зеркалу, если что не понравится, - так оно все хорошее отражать перестанет и!.. Впрочем, сначала просто перестанет. А если вы не исправитесь – о! – оно такое начнет «отражать»! Да зачем оно вообще нужно такое? Да и отражает в последнее время что-то не то (Хотя, собственно, что еще оно может отражать в такой ситуации?)… Да я вообще больше никогда и ни с кем!.. Вы бросаете свое зеркало… Вы страдаете или радуетесь… Вы отдыхаете… А потом понимаете, что вам плохо. Просто плохо, и нужен срочно кто-то, чтобы влюбиться! О, ужас, - одиночество! Где я? Кто я? С кем я? Страх одиночества толкает на поиски. Вы ищете другого не потому, что ему «есть место» рядом с вами, не потому, что он вам нужен – интересный новый важный человек. А потому, что страшно. Вы заняты лишь собой: избавлением от одиночества. Места нет рядом с вами. Но «он» – нужен, и вы пихаете его в свою жизнь, запихиваете. Он мешает, и «выпирает» со всех сторон: и у вас снова мало времени и нет желания делать что-то вместе... Но надо терпеть. Потому, что иначе вы снова останетесь в одиночестве. А ведь уже и тридцатник не за горами… Страх одиночества не дает радоваться жизни – мы боимся растерять тех немногих, кто любит нас, мы привязываем себя к ним, и их к себе. Отчего душа наполняется таким неземным блаженством, когда приходит любовь? Откуда это ощущение огромного счастья? Только оттого, что мы воображаем, будто пришел конец одиночеству. Лишь принятие себя, принятие своего одиночества в этом мире («одиноким мы приходим в этот мир, и одинокими уходим») открывает глаза, позволяет полюбить себя, позволяет перестать метаться в поисках себя и своих отражений. И каждый человек становится интересен, с каждым легко и приятно – ведь ты перестанешь в других искать то, что когда-то потерял: СЕБЯ. И возникает настоящее желание, интерес к другой женщине или мужчине. Теперь рядом с вами есть место. Вы созрели для того, чтобы заметить других. Вы заглядываете в его или ее глаза уже не для того, что бы заметить свои. Вы хотите узнать их. Полюбить их. И все эти «должен», ограничивавшие вас раньше, превращаются в «хочу». И теперь для «любимого» ничего не жаль: ни времени, ни денег, и нет желания его переделывать. Он нужен вам таким, какой есть. Вам очень хорошо рядом, вам хочется быть рядом. И его любить так, словно ваша любовь – дар. И больше присутствие любимого не будет вас ограничивать. Потому, что именно он нужен вам, а не кто-то. Именно ему тут место. И быть с ним хочется. А если разойдутся ваши пути – что ж. У тебя останешься ты сам: человек, который всегда рядом. Который создан,
чтобы любить тебя, - только позволь ему это. На главную