На этой странице я буду писать всё, что касается наших отношений с родителями и детьми. Хочу подчеркнуть, что и родители, и дети встречаются на нашем пути для того, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ НАМ ПОЗНАТЬ САМИХ СЕБЯ. "Чтобы быть свободным, надо всего лишь чувствовать себя таковым... в отношениях с мамой и папой",- эту неожиданную мысль сформулировал один из философов Древней Индии. По сути именно эта идея проходит красной нитью в духовной психологии, да и не только, в основу психоанализа это тоже вошло.
Есть такое выражение - "корни растут из детства". Как часто мы мысленно туда уносимся? Как усмирить в себе обиженного ребёнка? Как перестать идеализировать родителей, трепетать перед ними, тайно ждать их похвалы, признания? Как перестать раздражаться на них, потому что не то говорят, без конца звонят, отнимают время? Самый действенный способ - ТОЛЬКО ПРИНЯВ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, НАУЧИВШИСЬ ВИДЕТЬ ИХ КАК ОБЫЧНЫХ ЛЮДЕЙ, С РЕАЛЬНЫМИ ДОСТОИНСТВАМИ И НЕДОСТАТКАМИ, МЫ СМОЖЕМ ПРИНЯТЬ И ПОЗНАТЬ САМИХ СЕБЯ. И ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ЛЮБИТЬ ИХ - БЕЗ РАЗОЧАРОВАНИЙ, ОБИД, С ЛЁГКИМ СЕРДЦЕМ. Из своей практики могу сказать, что суть отношений "родители и дети" сводится к тому, что папа с мамой нас не так любили, как того хотели мы. И в каком бы возрасте мы не пребывали бы сейчас, сердясь на родителей, мы по-прежнему остаёмся детьми. Стать по-настоящему взрослым можно лишь, поняв, что ИДЕАЛЬНЫХ РОДИТЕЛЕЙ не бывает. Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда до такой степени, что мы стараемся переложить на родительские плечи ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя всё "неправильным воспитанием". Многие из нас так и остались в детской зависимости от родителей - и теперь осыпают их упрёками, виня и в чёрствости, и в слишком сильном контроле, и в отсутствии внимания к себе. Истинным страданием может быть как недостаток родительской любви, так и её избыток. Что же мы ставим в упрёк своим родителям: практически всё, начиная с простейших размолвок, обидных слов, невнимательности, до ревности к братьям и сестрам. Откуда же у нас берётся потребность всё это переживать снова и снова" Возможность ощутить себя ЖЕРТВОЙ способна доставить своеобразное удовольствие. При этом пережитое страдание становится единственным смыслом существования человека. В конце концов, он привыкает к такому состоянию, и оно начинает ему нравиться",- объясняет психотерапевт А. Орлов. Из своей практики могу сказать, что очень многие неудачи мы списываем на родителей: одни утверждают, что не могут найти достойного мужчину, потому что идеализируют отца или хотят в своём выборе угодить маме, другие говорят, что родители заставили их выбрать не ту профессию, были слишком строги ко многим вещам. Но НАЧИНАТЬ НИКОГДА не поздно, надо уходить от этой инфантильной позиции, начинать ЖИТЬ СВОЕЙ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНЬЮ. "Важно не то, что с нами делают. Важно, что мы сами делаем с тем, что сделали с нами", - утверждает философ Жан Поль Сартр. Конечно, сейчас существует много видов психотерапии, которые уносят нас в далёкое прошлое - и это можно сколь угодно критиковать. Но смысл в том, что уходя в прошлое, мы уже глазами ВЗРОСЛОГО смотрим на многие ситуации. Чтобы ПРИНЯТЬ своих родителей, нужно проститься с детской мечтой о родителе ИДЕАЛЬНОМ - точно так же как и родители должны проститься с мечтой об ИДЕАЛЬНОМ ребёнке. Принять, что они НЕСОВЕРШЕННЫ. Принимая недостатки своих родителей, человек достигает ЗРЕЛОСТИ, освобождается от своей первичной зависимости от них. К сожалению, ни одна школа не учит "ремеслу родителей". То, какими мы сами становимся мамой и папой, зависит от тех отношений, которые мы сами поддерживали с собственными родителями. И так из поколения в поколение. Когда-то и наши дети придут к нам со своими претензиями, которые нам предстоит принять.Много раз приходилось слышать о родителях нелестные слова. Рассказывали, как отец жестоко обращался с дочерью, был груб, причинял много боли матери. Но ведь никто и не отрицает этих страданий. Но может быть уже пора понять, что именно с сегодняшнего дня, вы ВМЕСТЕ С НИМ несёте ответственность за причинённые страдания. Но если это состояние поддерживать, то значит использовать его как лазейку, оправдываясь за то, что не хотите жить полной жизнью, списывая своё бездействие на страдания. А это, уж простите, не вина отца - эта ваша собственная ответственность, ВАШ ВЫБОР. НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ ОТ ЖИЗНИ, прикрываясь отношениями с родителями. МЕНЯЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ.Давайте подумаем, как часто мы вникали в обстоятельства жизни наших родителей, их проблемы, их успехи и неуспехи в социуме. Это не так просто - ведь для нас они просто мама и папа. А повернуться к ним лицом - значит, увидеть их не только в родительской роли. ТОЛЬКО ОТКРЫВ ИХ КАК ЛИЧНОСТИ, мы сможем принять их какие- то черты, ПОНЯТЬ ИХ ДЕЙСТВИЯ. В жизни каждого из нас существуют разные периоды отношения к родителям. Мы МЕНЯЕМСЯ, и МЕНЯЮТСЯ НАШИ РОДИТЕЛИ. Когда мы дети, нам нет дела до жизни родителей, главное, что они РЯДОМ. Меня в детстве никогда не интересовало, кем работали родители, откуда берётся еда, почему мама такая озабоченная. На то оно и ДЕТСТВО, что видеть ТОЛЬКО СЕБЯ. Только в юности начинаешь отслеживать, что мама устаёт, что на папу вся опора в семье. Понимаешь, что мама - женщина, папа-мужчина - у них свои отношения. Многие из нас лояльнее к родителям становятся, когда сталкиваются с жизненными трудностями. Вот тогда вспоминаешь:" Говорила же мне мама..." А на сегодняшнем своём этапе могу сказать, что мне больше хочется бывать у родителей, выполнять любую их просьбу, открывая в себе большой потенциал НЕЖНОСТИ, ДУШЕВНОСТИ. Слушать маму и её духовные чтения, наблюдать за их бережным отношением друг к другу... Ставлю многоточие, потому что у меня нескончаемые чувства к ним и пусть всё это останется в моём сердце. Как нам понять, простили мы родителей или любого другого человека.Если в своём ВООБРАЖЕНИИ, мы с нежностью и любовью их обнимаем , мысленно беседуем, ни в чём не обвиняя, то ПРОЦЕСС ПРИНЯТИЯ и ПРОЩЕНИЯ подошёл к концу. И знайте, всему своё время. Дайте себе НЕОБХОДИМОЕ ВРЕМЯ. Пусть это будет месяц, год, два. Прислушайтесь к своему СЕРДЦУ, какое самое большое его желание. Могу предположить - это установление МИРА и чувства СОСТРАДАНИЯ к другому человеку. Счастья вам и всех благ!ПАМЯТКИ РОДИТЕЛЯМ.
Мне очень хочется, чтобы вы познакомились с этими ПАМЯТКАМИ. Они переведены на многие языки, в том числе и на русский. И теперь ими активно пользуются родители и детские психологи во всем мире.
Очень надеюсь, что и вы узнаете что-то полезное для себя! КАК ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ САМОЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО: БЕЗУСЛОВНО ЛЮБИТЕ И ПРИНИМАЙТЕ РЕБЕНКА! Правило 1 Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься»! Правило 2 Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1.Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому; 2.По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему. Правило 3 Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Правило 4 Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». Правило 5 Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо «активно» выслушать. Правило 6 Если поведение ребенка вызывает у вас «отрицательные» чувства и переживания, сообщите ему это в форме «Я-высказывания». Правило 7 Максимально удаляйте из своего общения с ребенком «12 помех» - привычных или автоматических реакций: приказы, команды; предупреждения, угрозы; нравоучения, мораль и т.д Правило 8 Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от него невозможного или трудновыпонимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. Правило 9 Не присваивайте себе эмоциональных проблем ребенка. Правило 10 Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, но: - их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими; - родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка; - правила ( ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой; - тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Правило 11 Правила и последствия невыполнения этих правил должны формулироваться одновременно. ЧТО НАМ МЕШАЕТ СЛЫШАТЬ РЕБЁНКА? 1. Приказы, команды, отрицающие чувства (Ребенок плачет, ударился, мы: «Прекрати плакать!» - обида у ребенка гарантирована) 2. Предупреждения, предостережения, угрозы ( «Если ты ещё раз упадешь в эту лужу…» ) 3. Мораль, нравоучения, проповеди ( «Каждый человек должен…», «Учиться – это твой долг» и т.д.) Они вызывают сначала скуку, а потом – агрессию и чувство вины. 4. Советы и готовые решения ( «Я бы на твоем месте…» , «Не послушалась, вот и…» ) 5. Доказательства, нотации и выводы ( «Пора бы уже знать, что мальчики в твоем возрасте…» ) Они вызывают борьбу и месть родителям. 6. Критика, выговоры, обвинения («Все из-за тебя…», «Вечно ты…» ) Результат – низкая самооценка ребенка. 7. Оценочная похвала ( Неправильно хвалить «Молодец!» Надо – «Я считаю тебя….», «Мне нравится, что ты….» ) 8. Обзывания и высмеивания (даже шутливые) 9. Догадки и интерпретации («Небось опять…», «Я же вижу тебя насквозь…») 10. Выспрашивание и расследование ( «Где был?», «Что делал?») 11. Сочувствие на словах, уговоры ( «Успокойся, это ерунда…», «Не обращай внимания…») 12. Отшучивание, уход от разговора ( анекдот и т.п.) В этом есть пренебрежение. КАК ДАТЬ РЕБЁНКУ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗНАЧИМЫМ! 1 Общение на равных. Уровень глаз. 2 Просите ребенка Вас чему-нибудь научить 3 Спрашивайте у ребенка совета 4 Интересуйтесь его планами и учитывайте их 5 Спрашивайте у ребенка разрешения взять его вещь и стучитесь к нему в комнату 6 Просите о помощи в чем-либо 7 Давайте посильные поручения с заведомым успехом 8 Выражайте одобрение в целом 9 Поддерживайте ребенка в трудной ситуации (приведите пример из собственной жизни; найдите в ситуации 2-3 положительных момента – так называемое «формирование оптимистического взгляда на жизнь») 10 Не сюсюкайте с ребенком 11 Встречайте и провожайте ребенка куда-либо как лучшего друга 12 Если вы не правы – попросите прощения 13 Позволяйте ребенку защищать себя от нападок младших детей 14 Позволяйте делать ребенку ошибки и встречаться с последствиями. Отрицательный опыт – тоже опыт. Помогите найти выход. 15 Позволяйте ребенку выражать свои чувства и делитесь своими 16 100% внимание ТОЛЬКО ребенку хотя бы 15 минут ежедневно 17 Телесный контакт с ребенком – 2-3 раза в день как минимум – обнимите, погладьте, прикоснитесь, возьмите на руки, поцелуйтеРОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ. Родительская любовь - это безусловное утверждение в жизни ребенка и его потребностей. Но здесь должно быть сделано одно важное дополнение. Утверждение жизни ребенка имеет два аспекта: один - это забота и ответственность, абсолютно необходимые для сохранения жизни ребенка и его роста. Другой аспект выходит за пределы простого сохранения жизни. Это установка, которая внушает ребенку любовь к жизни, которая дает ему почувствовать, что хорошо быть живым, хорошо жить на этой земле! Материнская любовь к жизни так же заразительна, как и ее тревога. Обе установки имеют глубокое воздействие на личность ребенка в целом. * Материнская любовь к растущему ребенку, любовь, которая ничего не желает для себя, это, возможно, наиболее трудная форма любви из всех достижимых, и наиболее обманчивая из-за легкости, с которой мать может любить своего младенца. Но именно потому, что это трудно, женщина может стать действительно любящей матерью, только если она способна любить вообще; если она способна любить своего мужа, других детей, чужих людей, всех людей. Женщина, которая не в состоянии любить в этом смысле, может быть нежной матерью, пока ребенок мал, но она не может быть любящей матерью, чья задача в том, чтобы быть готовой перенести отделение ребенка - и даже после отделения продолжать любить его. * Любовь играет огромную воспитательную роль, оказывая облагораживающее влияние на формирование личности, делает личность более богатой, содержательной. Для ребенка, особенно маленького, родители – это весь мир. Угроза оказаться отвергнутым родителями или лишиться родительской любви — это для маленького ребенка нечто опасное буквально для самой его жизни. Поэтому, для собственного выживания, ребенок вынужден принять те модели взаимодействия, которые предлагают родители. * Других моделей он не знает и даже не догадывается об их существовании. Ребенок, живущий в страхе, напряжен, обеспокоен и зажат. Такое состояние является для него болезненным, и ребенок, чтобы не испытывать боль или страх, будет стремиться стать бесчувственным. "Омертвление" тела с помощью мышечного напряжения исключает боль и страх, поскольку "опасные" импульсы как бы заключаются в тюрьму. Тем самым выживание начинает казаться гарантированным, но для такого индивида подавление чувств становится подлинным образом жизни. Удовольствие оказывается подчиненным выживанию, а эго, которое первоначально обслуживало тело в его желаниях получать удовольствие, теперь в интересах безопасности осуществляет контроль над телом. Между эго и телом образуется зазор, который находится под контролем полосы мышечного напряжения у основания черепа, разрывающей энергетическую связь между головой и телом — иными словами, между мышлением и чувствами. * Для ребенка семья становится своеобразной психодрамой, где смешиваются любовь и ненависть, ревность и зависимость, страх и тоска. Амбивалентность (противоречивость впечатлений от одного объекта) достигает своего пика. Родители, которые его любят и защищают, могут также на него напасть, покинуть, умереть, упасть духом, ругать, пытаться контролировать и т.д. Культурой и средой предписывается любить родителей, поэтому негативные впечатления находят свое выражение в фигурах ведьм, бабы-Яги и др. А. Фрейд писала, что дети бегут от объекта своего страха, но при этом попадают под его очарование и непреодолимо тянутся к нему. Так происходит, потому что ребенку возвращается возможность сознавать свои негативные впечатления и переживания от этого мира, в том числе внутриутробные и младенческие впечатления. Хотя и в таком виде, но можно проживать присутствие в мире хорошего и плохого. Маленькие дети и подростки любят перечитывать испугавшие их сказки, смотрят фильмы ужасов, чтобы испугавшись, вновь обрести контроль над своими страхами. * Символический образ (или ситуация в игровом пространстве) одновременно выражает эмоцию и сдерживает ее. Развитие символизации способствует правильному развитию индивида, помогает справиться с тревогой, взять под контроль беспокойство и страхи. Это развитие объединяет внешнее и внутреннее пространство (реальный и фантазийный мир) ребенка. * Мир ребенка отличается от мира взрослых. В зависимости от возраста, у детей своя логика, мировоззрение, своя "зона ближайшего развития", свои возможности. Мудрые родители всматриваются и вслушиваются в детей, стараясь понять, чем одарила их природа и чего недодала. Такие родители руководствуются принципом "Ты существуешь - значит, я тебя люблю". * Чтобы выявить глубинные причины детского гнева, злобы, зависти, следует помнить, что они вторичны по отношению к чувствам боли, обиды, страха, которые в свою очередь возникают от неудовлетворенной потребности в любви, признании, уважении. В основе последних лежат базисные стремления, выраженные словами "я хороший" (самооценка), "я любим", "я могу". Фундаментом всей этой пирамиды является чувство внутреннего благополучия (или неблагополучия), формирующееся у ребенка в результате нашего обращения с ним. * Корни психологического неблагополучия очевидны: это постепенно сформировавшиеся замкнутость, скрытность, неискренность, а то и лживость, к которым ребенок привык с раннего детства; это постоянная конкуренция между членами семьи; поверхностная и формальная, переходящая в безразличие, взаимосвязь между членами семьи. * И в других, не перечисленных здесь, случаях расплачиваться за семейные проблемы приходится прежде всего детям. И причинно-следственные связи проблем детей далеко не всегда очевидны. Чувство неблагополучия - корень всех детских аномалий и трагедий. Наказание или самонаказание ребенка лишь усугубляют его, а помочь может только постоянное укрепление в нем чувства самоценности. * Причина распространенности "семейных проклятий" кроется в том, что родители неосознанно воспроизводят по отношению к ребенку и друг к другу те нездоровые отношения, которые они усвоили, будучи детьми, в семье своих родителей. "Как показывают последние сравнительные исследования, характер и степень чувства автономии, которые родители могут сформировать у своего малыша, зависят от их чувства собственного достоинства и личностной независимости. Для ребенка не столь важны наши отдельные поступки, его в первую очередь волнует наша жизненная позиция: живем ли мы как любящие, помогающие друг другу и твердые в своих убеждениях люди или что-то делает нас злыми, тревожными, внутренне раздвоенными." Э. Эриксон. * Человек не имеет возможности выбора по отношению к неосознанной части своей личности. В этих же закоулках скрываются и проклятия, программирующие человека на поведение, делающее его нечастным. Отношение окружающих, в первую очередь матери, к ребенку, его потребностям, его желаниям запечатлевается в душе ребенка с первых дней его жизни. Если он получает тепло, ласку, заботу, то формируется образ мира безопасного, открытого и заслуживающего доверия.
В противном случае мир для детской души становится источником угрозы и дискомфорта. На главную